คำขอร้องที่ได้ผล
===========
โรงเรียนมัธยมศึกษาแห่งหนึ่งพบปัญหาว่านักเรียนสาวในวัยทีนเอจมักจะชอบทาลิปสติกกัน
ที่เป็น
ปัญหาเพราะว่าพวกนักเรียนชอบเข้าไปทาลิปสติกกันในห้องน้ำ
และประทับรอยจูบไว้บนกระจก ซึ่งแม่บ้าน
ต้องคอยเช็ดออกด้วยความลำบาก
อาจารย์ใหญ่จึงเรียกบรรดานักเรียนปากแดงทั้งหลายเข้าไปในห้องน้ำ
เธออธิบายให้ฟังถึงความ ไม่น่าดูของรอยจูบ
และความยากลำบากในการลบรอยนั้นออก
เพื่อให้เห็นจริง
อาจารย์ใหญ่ได้เรียกพนักงานทำความสะอาดมาเช็ดรอยลิปสติกออกจากกระจกให้ดู
พนักงานทำความสะอาดมาถึงก็คว้าผ้าขี้ริ้วจุ่มลงในถังชักโครก
และเอามาเช็ดกระจกซึ่งเช็ดยากจริงตามที่อาจารย์ใหญ่บอก
ตั้งแต่นั้นเป็นต้นมาก็ไม่มีรอยลิปติกบนกระจกในห้องน้ำอีกเลย
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
นิ้วกลาง
=====
เด็กชายคนหนึ่งนั่งเล่นอยู่กับพ่อ
เด็กน้อยมองไปที่มือของพ่อแล้วถามว่า
"พ่อครับ พ่อใช้มือทำอะไรบ้าง?"
"นิ้วชี้นะ พ่อใช้มันชี้ไปที่ที่พ่อต้องการ นิ้วโป้งนี่
พ่อใช้เวลาเปิดหนังสือ
ส่วนนิ้วนางพ่อใช้มันตอนแต่งงาน นิ้วก้อยพ่อใช้แคะจมูก
ส่วนนิ้วกลางพ่อจะบอกหลังจากลูกแต่งงานแล้ว"
วันเวลาผ่านไป ลูกชายโตขึ้นและแต่งงาน
ก่อนเข้าห้องหอลูกชายไม่ลืมถามพ่อ
"พ่อครับ หลายปีมานี้ผมใช้นิ้วชี้ชี้ไปที่ที่ผมต้องการ
ใช้นิ้วโป้งเปิดหนังสือ
ใช้นิ้วก้อยแคะจมูก ตอนนี้ผมใช้นิ้วนางใส่แหวนแต่งงาน
...
แต่พ่อครับแล้วนิ้วกลางล่ะครับจะใช้ทำอะไร?"
พ่อเขยิบเข้าไปใกล้ลูกแล้วพูดช้าๆ
"คืนนี้ลูกคงจะต้องมีความสุขกับแฟนหลายๆ ครั้ง
และลูกก็จะเหนื่อย เมื่อแฟนของลูกยังต้องการอีก..."
พ่อหยุดสักพัก
"...ก็ใช้นิ้วนี้แหละ กดไปที่หัวเธอ แล้วพูด
"ไปนอนได้แล้วนังโง่""
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
เด็กฉลาด
======
วันหนึ่งป้ากับหลานสาวจอมซนวัย 6 ขวบ
ก็นั่งคุยกันถึงเรื่องการไปโรงเรียนของหลานสาว
ป้า : นี่เจ้าตัวยุ่งเปิดเทอมหน้านี้น่ะ
ถ้าป้าจะให้ไป-กลับโรงเรียนเองคนเดียวไปได้ไหม?
หลาน : ได้สิป้า หนูไปได้อยู่แล้ว
ป้า : ถ้าขึ้นรถเมล์แล้วจะลงป้ายหน้าบ้านถูกหรือจ๊ะ
หลาน : ถูกจ้ะ หนูจำทางได้แล้ว
ป้า : ถ้ากดกริ่งไม่ถึงจะทำยังไงล่ะ
หลาน : หนูก็บอกกระเป๋ารถให้กดให้น่ะสิป้า
ป้า : อืมม์ ใช้ได้นะเนี่ยเราน่ะ
แล้วถ้ากระเป๋าอยู่ไกลแล้วไม่ได้ยินเราพูดล่ะ
หลาน : หนูก็ตะโกนบอกคนขับน่ะสิไม่เห็นยากเลย
ป้า : เก่งมากหลานป้า....รู้จักแก้ปัญหาเฉพาะหน้าได้
แล้วหนูจะบอกคนขับรถว่ายังไงล่ะลูก?
หลาน : หนูก็ตะโกนบอกคนขับสิว่า "กดกริ่งด้วยยยยยยย"
ป้า : ????????
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
รู้สิ
===
ทนายจอมขู่ซักพยานอย่างไม่ไว้หน้า
เขาถามพยานว่าอยู่ห่างจากบริเวณที่เกิดเหตุเท่าไหร่
"ห้าเมตรกับแปดสิบเซนติเมตร" พยานตอบ
"ทำไมถึงรู้ระยะทางแน่นอนขนาดนั้น" ทนายกรรโชกต่อยู่
"ผมรู้ว่าต้องมี***งั่งที่ไหนสักคนถามคำถามนี้
ผมก็เลยวัดมันมา"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
สับคู่
===
สามีภรรยาสองคู่เป็นเพื่อนซี้สนิทสนมกันมานาน
ได้ไปพักตากอากาศที่ภูเก็ตด้วยกัน ทั้งสี่คนมีความสุขมาก
ได้กินอาหารทะเลสดๆ เหล้ายาไม่อั้น
ในวงสนทนาผสมสุราคืนหนึ่ง ชายหนึ่งในสองก็ถามขึ้นว่า
"พวกเราเคยได้ยินเรื่องสับคู่มั้ย
เดี๋ยวนี้ได้ข่าวว่ามีมากเหมือนกันนะ
พวกเราคิดยังไง"
เรื่องนี้ทำให้ทุกคนตื่นเต้นไปตามๆ กัน
มีการอภิปรายถึงเรื่องนี้พอสมควร
ในที่สุดทุกคนก็ตัดสินใจที่จะลองสับคู่กันดู.........................!
หลังจากสองชั่วโมงผ่านไป
มีเสียงผู้ชายพูดกับคู่นอนคนใหม่ของตัวว่า
"เราไม่เคยมีความสุขอย่างนี้มาก่อนเลย
นี่ไม่รู้ว่าเมียๆ ของเราจะสนุกเหมือนกับเรามั้ย"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
ตอบตรงดี
======
เต๋า : "โต้ง พอพี่ถามจบปุ๊บ โต้งต้องตอบปั๊บเลยน่ะ"
โต้ง : "ครับพี่"
เต๋า : "1+1 เป็นเท่าไหร่จ๊ะ"
โต้ง : "ปั๊บ"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
ไม่เลวนัก
======
ชายหนุ่มไปสมัครงานในบริษัทใหญ่แห่งหนึ่ง
ผู้จัดการอ่านดูใบสมัครก็ส่ายหัว
เพราะตามประวัติ เขาถูกไล่ออกจากที่ทำงานเก่า
"ประวัติคุณไม่ดีเลย ที่ทำงานเก่าเขาไล่คุณออกทุกที่เลย"
"ครับ" ผู้สมัครยอมรับ
"แต่อย่างน้อยผมก็เป็นคนสู้งานนะครับ
ผมไม่เคยลาออกจากที่ไหนมาก่อนเลย"
ยิ้มออกป่าว ก๊อบเค้ามาน่ะ
ข้อมูลจาก
http://baantomdy.narak.com/topic.php?id=126715